Siamo a meno sette dalla Berlin Marathon e cosa c’è di nuovo sotto il sole? Nulla ovviamente! L’annoso gioco al rimpiattino del non svelare le proprie carte ancora una volta ha visto i tre CaberEroi mascherare le performance.
Borelji: si cimenta sulla mezza maratona di S.Giorgio delle Pertiche, nasconde il proprio vero ritmo assumendo uno StoppaRus mai così in forma negli ultimi 15 giorni, già dimagrito di più di 2000 dei 3500 grammi presi durante le ferie, come pacemaker inverso, in funzione di zavorra invece che di lepre, per riuscire a tenere a bada le sue potenti e scalpitanti leve e lasciare così ancora per una settimana a covare sotto la cenere l’istinto omicida dal running killer, metabolizzato in settimane di training autogeno. La mascherata dura però solo fino al 15 km quando il Borelji, scorgendo all’orizzonte la scritta Everlast, il suo marchio preferito di abbigliamento fitness, specie se stampato sul retro di un gonnellino, dimentica le sue omertose strategie e lancia all’inseguimento di quel brand (si chiama così adesso...) da favola: lima così 10 secondi a chilometro passo dopo passo, arrivando al traguardo con un parziale sotto i 3min/km…. Sentite odore di bruciato? E‘ il record stagionale in maratona dei Cabernet Runners siglato ad aprile dal doctorlukash che se ne sta andando in fumo, ma lui noncurante affoga il dolore e la faccia nelle penne al ragù del pasta party.
LaGazzella: per un errore di calcolo si trova sul medesimo tracciato del Borelji… che fare? Temendo che in gara il perfido possa attuare uno dei suoi sotterfugi (armi batteriologiche, lance termiche, alabarde spaziali, sgambetto in corsa) boicotta la maratonina ufficiale, rinunciando a spaghetti funghi triolati e bocciono di vino del pacco gare, e ripiega sulla non competitiva, riuscendo così ad anticipare di un’ora e trenta la partenza: inoltre con uno sprint felino si libera della marcatura asfissiante di LadyMPM, capofila dell’entourage del Borelji, da questo sguinzagliato alla caccia della Gazzella per carpirne i segreti di corsa; e, una volta giunta all’arrivo, dribbla adducendo non meglio specificati motivi familiari anche il tentativo di raccogliere le impressioni a caldo da parte di Tumbleweed, del team StoppaRo, che presidiava con fare inquisitorio l’area di arrivo.
BeepBeepBeordus: el potro decide invece di giocare la carta salutistica: niente inquinato asfalto per lui, ma una rigenerante traversata tra il verde delle colline per ossigenare polmoni e tonificare le gambe in attesa dei fatidici 42,195 km in salsa crauti che lo attendono. Accompagnato dal ViagemKaruso, suo Personal Main Trainers Coordinator, e seguendo le tabelle alimentari prescrittegli dal guru PolBot il podista dei due mondi si lancia sui pendii della Marcia di Bresseo di Teolo….. Peccato che si lancia un po’ troppo: sembra infatti che beepbeep in un tratto in contropendenza in traversata non si avveda di una voragine nel tracciato, occultata sotto dell’erba fresca di sfalcio ma non ancora rimossa, rovinando paurosamente al suolo. La perfezione con cui è stata scavata la buca e la maestria con cui è stata nascosta non possono però essere casuali, ma di sicuro celano una regia occulta: le testimonianze raccolte da gruppi di bracconieri notturni dei colli e da alcune coppiette che si erano nottetempo infrattate lungo il percorso, che ovviamente hanno chiesto di restare anonimi, concordano nel riferire la presenza di una sinistra figura con le gambe secche secche che si aggirava nei dintorni con badile in spalla e falcino in cintura fanno capire che lo zampino del perfido Borelji nemmeno questa volta si è risparmiato, pur di poter eliminare la concorrenza ancora prima di presentarsi sulla linea di partenza.
“Un anno di preparazione per la Maratona di Berlino buttato in malora” è stata la dichiarazione del Beordus (ndr: un anno di preparazione?!?! Ma va là, Beo, va là va là). Preoccupato sembrava comunque il tono del CoachKarusobello: “sembra si tratti di una distorsione di 8° grado, effettueremo nella giornata di lunedì gli approfondimenti diagnostici del caso e poi scioglieremo la prognosi: è comunque certo che con un Beordus menomato anche l’evento berlinese perderà smalto, sarà poco più di una qualsiasi corsetta rionale”.
Ed il DeeDeeBaldwin: originariamente avrebbe dovuto scortare nelle sue cavalcate il beepbeep lungo il percorso euganeo, ma si sa, l’uomo è molto sensibile alla mission di proselitismo che gli è stata assegnata direttamente dal presidente dei CabernetRunners. Pare che nella sola corsa di questa domenica sia riuscito a importunare eheemhh, intendevamo dire proselitizzare almeno una trentina di potenziali nuove CabernetGirls: Baldwin, la prossima volta però ricordati di dargli anche il numero di telefono del presidente…. egoist ca non ti è alter!!!
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